- Era un hombre tan pequeño,
tan pequeño, que no le cabía la menor duda.
- Se buscan mujeres con la menstruación,
firmado Drácula.
- Esto es una señora
que va a la carnicería, y le dice al carnicero...Póngame
ese cerdo de ahí… Oiga señora eso no es
un cerdo es un espejo.
- Un amigo
a otro: Hoy he matado cinco moscas, tres
hembras y dos machos. ¿Y como lo sabes?
Le pregunta el otro. Porque tres estaban
en el teléfono y las otras dos apoyadas
en la jarra de la cerveza…- Un marido
quería confesarle a su mujer que tenia una
amante y pensó que la mejor forma de hacerlo
era cuando hicieran el amor. Cuando estaban
en pleno acto, le confiesa y le dice: Oh,
oh, mi amor tengo q decirte algo muy importante
que no sabes… y ella dice ah, ah, que, que
amor: Que tengo otra, otra... y le dice
ella…pues métemela por el culo…
- Un desconocido a una desconocida: Quiero
hacerle el amor.
Señor, no se confunda.
Bueno, pues lo podemos hacer sin funda.
- Están dos amigos y uno le dice al
otro: - Oye, ¿Sabes que la tengo como un
joystick?
¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
No, con los dedos marcados.
- Dice
un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos
se quitan?
No, hijo, los cuernos se ponen.
- Un amigo a otro: - Mi mujer es un
objeto sexual
¿A si? Y eso porque
Porque cada vez que me apetece hacer el
amor, ella objeta algo.
- Padre,
he cometido el pecado de la carne.
Es
grave, hijo mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre,
yo he venido a confesarme no a fanfarronear!
- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre
el amor con preservativo?
Siempre lo
hago con preservativo, pero preferiría hacerlo
con una mujer.
- Un tipo muy enterado
llegó a un prostíbulo y cuando acabó su
función, alardeando de su hombría, le dijo
a la prostituta: - Si se te hincha la barriga,
a los 9 meses ponle Arturo, como yo.
Y la vieja le dijo: - Si se te hincha el
pene al hacer pipi, al mes ponle penicilina.
- Era tan malo, tan malo, que un día,
en vez de hacer el amor hizo el odio.
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