- Era un hombre tan
pequeño, tan pequeño, que no le cabía
la menor duda.
- Se buscan mujeres
con la menstruación, firmado Drácula.
- Esto es una señora que va a la
carnicería, y le dice al carnicero...Póngame
ese cerdo de ahí… Oiga señora eso no
es un cerdo es un espejo.
- Un
amigo a otro: Hoy he matado cinco moscas,
tres hembras y dos machos. ¿Y como lo
sabes? Le pregunta el otro. Porque tres
estaban en el teléfono y las otras dos
apoyadas en la jarra de la cerveza…
- Un marido quería confesarle a su mujer
que tenia una amante y pensó que la
mejor forma de hacerlo era cuando hicieran
el amor. Cuando estaban en pleno acto,
le confiesa y le dice: Oh, oh, mi amor
tengo q decirte algo muy importante
que no sabes… y ella dice ah, ah, que,
que amor: Que tengo otra, otra... y
le dice ella…pues métemela por el culo…
- Un desconocido a una desconocida:
Quiero hacerle el amor.
Señor, no
se confunda.
Bueno, pues lo podemos
hacer sin funda.
- Están dos
amigos y uno le dice al otro: - Oye,
¿Sabes que la tengo como un joystick?
¿Cómo?, ¿Con la punta roja?
No,
con los dedos marcados.
- Dice
un niño a su padre: - Papá, ¿los cuernos
se quitan?
No, hijo, los cuernos
se ponen.
- Un amigo a otro:
- Mi mujer es un objeto sexual
¿A
si? Y eso porque
Porque cada vez
que me apetece hacer el amor, ella objeta
algo.
- Padre, he cometido el
pecado de la carne.
Es grave, hijo
mío. ¿Cuántas veces?
¡Padre, yo he
venido a confesarme no a fanfarronear!
- Un amigo a otro: ¿Tú haces siempre
el amor con preservativo?
Siempre
lo hago con preservativo, pero preferiría
hacerlo con una mujer.
- Un
tipo muy enterado llegó a un prostíbulo
y cuando acabó su función, alardeando
de su hombría, le dijo a la prostituta:
- Si se te hincha la barriga, a los
9 meses ponle Arturo, como yo.
Y
la vieja le dijo: - Si se te hincha
el pene al hacer pipi, al mes ponle
penicilina.
- Era tan malo, tan malo, que un
día, en vez de hacer el amor hizo el
odio.
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